The dark side.

Eu sou atéia, sou cética, sou vegetariana, feminista, lésbica e sou taurina. Complicado ''taurina'' e ''cética'' na mesma frase, não é? Mas, espera. Sou teimosa, sou mão fechada, sou preguiçosa, paranóica e ciumenta. Sou grosseira em determinadas situações, sou antissocial, sou antipática e seca. Sou fechada, não gosto de intimidades com quem não conheço ou não faço questão de conhecer. Sou sincera, pro lado negativo da coisa. Se vocês me perguntarem qualquer coisa, espere uma resposta direta e sincera.

Eu, as vezes, vou esquecer de responder sua sms, ou sua mensagem no facebook. Ou vou demorar pra responder ambas. Isso não significa que não li ou que não quero falar com vocês. As vezes a TIM só complicou nossa comunicação! Vocês poderão me ligar e eu poderei não atender. Porque um -eu não gosto de telefone, dois- se eu estiver dormindo eu vou pensar que é despertador e vou desligar, três- não to afim de falar com vocês, quatro- não escutei tocar e quinto- estou ocupada. Mas, obviamente vocês só vão dar atenção para a terceira opção, porque só existe ela e eu não tenho mais o que fazer. Então vocês podem ignorar os outros motivos e achar que eu não quero mesmo falar com vocês, tá? Até porque as vezes é isso mesmo.

Eu, provavelmente, não vou querer sair de casa e não é porque não quero ver vocês, e sim porque um- estou sem dinheiro, dois- tenho outro compromisso, três- não quero sair de casa, quatro- estou sem dinheiro e quinto- estou com preguiça. Pode até existir o sexto- estou cansada, mas ninguém considera isso um motivo mais hoje em dia. Resumindo, não vou querer sair de casa se estiver sem dinheiro, mas também não acreditem em mim. Como boa taurina, eu sempre tenho algum dinheiro guardado, só não quero gastar. Com vocês. Com o que vocês querem fazer. Não quero gastar, ponto.

Eu não acentuo palavras no computador e gosto de corrigir as pessoas gramaticalmente. Não acentuo por pura preguiça! Gosto de ler, mas tenho preguiça. Gosto de escrever, mas tenho preguiça. Gosto de gravar meus videos, mas tenho preguiça, principalmente de editá-los. Gosto de cozinhar, mas tenho preguiça.

Eu adoro uma DR (Discussão de Relacionamento), independente se existe R e qual o tipo de R. Mas, sou tranquila, DR's sempre em bons tons e boas palavras, nada exaltado. Gosto de tudo muito claro, por isso gosto de conversar. E já que sou ciumenta e paranóica (juntos, separados, um primeiro depois o outro, mais o um que o outro. Tanto faz) as discussões de relacionamentos vão ser sempre uma constante!

Minha TPM é horrível e funciona da mesma maneira com qualquer pessoa. Primeiro tempo eu fico paranóica, adoro uma DR, brigo, ciúmes e essas coisas. Segundo tempo eu fico toda carente, querendo colo, chorona. Mas, as pessoas que convivem comigo já estão tão de saco cheio de mim por causa do primeiro tempo, que não me dão nada do segundo tempo. Aí eu entro no terceiro tempo que é quando fico fria, indiferente. Menstruei, ufa!

Eu acordo de mau humor, vou dormir de mau humor e se estou com fome, fico de mau humor e se estou com sono, fico de mau humor.

Eu não compito ninguém com ninguém. Se minha mãe dá mais atenção pro namorado, ótimo, dê atenção pro namorado. Se um amigo está em duvida se vai sair comigo pra tal lugar ou com outra pra outro lugar, ótimo, saia com a outra pessoa. Se existir alguém querendo brigar comigo e de ameaças, ótimo, vai ameaçar a parede, porque vou ignorar o fato completamente. Se a menina que eu estiver afim tiver outra menina afim dela também e eu perceber que está rolando uns testes, umas comparações, uns joguinhos, ótimo, fique com a outra menina. Odeio jogos emocionais, testes, aqueles verdes que as pessoas jogam pra saber qual é a sua, eu senti isso, pode esperar mudança de comportamento da minha parte. Eu não jogo confete, não puxo saco/babo ovo de ninguém. Nem de professor no colégio eu puxava o saco quem dirá de outra pessoa. Não jogo confete porque sei dos futuros jogos que podem aparecer pela frente. Não insisto nada pra ninguém. Quer, quer. Não quer, não quer. Pra mim não existe ''ai não sei, talvez, quem sabe'', aceito um ''vou ver'' ou ''se eu receber meu salário até la''. Odeio que insistam qualquer coisa comigo, se você me pediu alguma coisa, se você quer alguma coisa de mim, se você quer sair comigo, se você é vendedora de loja de roupa e eu disse ''não'', ''to só dando uma olhadinha'', não insistam. Acho um saco!

E depois desse último parágrafo, poderia ser arrogante, prepotente, metida, chata.

Mas, pensem pelo lado bom, pelo menos deixei vocês me conhecerem pelo meu pior lado: meus defeitos. Que obviamente, não são aplicados a todos e a todas as situações. Agora acho que dá pra convivermos melhor! No final das contas, é questão de vocês me conhecerem melhor e saber que vivo de ironias, sarcasmos e de humor negro!

What?

Porque aí eu penso em desistir, mas depois penso que pode dar certo. Mas aí, penso em desistir, porém penso que pode dar certo. Aí penso em desistir, mas ainda penso que pode dar certo. De repente, penso em desistir. Mas, pode dar certo. Aí, desisto. Mas, quem sabe, pode dar certo. Desisti, mas vai dar certo. Ou não. Talvez. Um dia. Mês que vem, ano que vem. Amanhã! Não. Não vai dar certo. Já era! Mas, espera. Ainda penso que vai dar certo, mas penso desistindo. Desistindo pensando. Desistir de pensar. Pensar sem desistir. Pensar. Pensar. Pensar. Desistir. Pensar. Vai dar certo. Ah, foda-se!

Orgulho GLBTT

Parabéns à você que acorda todo dia pensando quando que você vai poder ser você mesmo. Parabéns à você que acorda todo dia pensando quando que poderá ter seus direitos. Parabéns à você que acorda todo dia pensando qual será o próximo desaforo da sua familia. Parabéns à você que acorda todo dia pensando qual será o próximo amigo que você vai perder por não te respeitar!
Parabéns à você que não acorda mais todo dia pois morreu por causa do preconceito. Parabéns à você que preferiria não acordar todo dia pra enfrentar a sociedade com seus preconceitos e dogmas religiosos!
Parabéns à você que se mantém forte e de pé todos os dias pra sair na rua e viver normalmente apesar dos olhares.
Parabéns à você que esconde quem você é porque tem medo ou tem certeza que perderá seu emprego.
Parabéns à você que não pode frequentar qualquer lugar que você queira e goste porque sabe que você pode ser expulso de lá por ser quem você é.
Parabéns à você que tem sua vida, tem seu dinheiro, tem sua familia, mas não pode ser livre porque sabe o que a sociedade pode fazer com sua liberdade!
Parabéns à você que é gay, que é bi, transsexual e travesti! Parabéns à nós que somos mais fortes do que o povo imagina!
Dia 28/06, dia do orgulho Glbtt!!

E vai ficar.

Eu percebi que esqueci seu rosto.
Percebi que esqueci seu cheiro.
Esqueci seus olhos.
Esqueci seu gosto.
E sua voz.
Você, de repente, não existe mais.
Só esqueci de jogar fora a saudade que sinto de você.
Mas.
Você não existe!
E vai ficar assim.

Detalhes do tecido

Se acalme. Respirações profundas e se vista ao invés de correr por ai e puxar todos os fios dizend acabando com você.

Se é uma parte quebrada, reponha-a.

Mas, se é um braço quebrado engesse-o.

Se é um coração quebrado, encare isso.

E se segure. Saiba seu nome. E vá no seu próprio caminho. E tudo ficará bem. Tudo ficará bem.

Aguente firme. A ajuda está a caminho. Permaneça forte. Eu estou fazendo de tudo

São os detalhes em um tecido? São as coisas que te causam panico? São seus pensamentos efeitos da estática? São as coisas que te fazem soprar. Droga, sem motivos, vá em frente e grite. Se você está chocado é só a culpa de manufatura defeituosa. Sim, tudo ficará bem. Tudo em tempo de um modo geral. Tudo. É uma máquina de costura da Mãe Natureza? Corações se unirão!

073- Ser gay...

Esse post no meu blog é sobre o assunto da semana no brejo (http://www.youtube.com/user/oBrejo?feature=watch).
Não pude gravar o video, como é de costume, mas quis falar sobre o assunto então escrevi sobre ele aqui! E o tema é: Se assumir para a familia!

O tema dessa semana é muito decorrente, muito comum! O que na verdade não deveria ser comum! É como se você virasse para seu amiguinho e perguntasse: ''Como foi quando você se assumiu hétero para a sua mãe? Ela te aceitou?'' Mas como ser hétero é o que a sociedade aceita e acha certo, não existe esse tipo de situação. Já ser gay, é completamente incomum e há essa necessidade de saber como nossos pais reagiram a essa notícia e infelizmente só há essa necessidade porque há a possibilidade que os pais não te aceitem.

Ser gay não é comum.
Ser gay não é o certo.
ser gay não é legal.
ser gay vai contra a deus e seus ensinamentos, segundo papas, padres, pastores e a biblia!
ser gay é promiscuo.
Ser gay é ter aids.
Ser gay é ser comparado com drogas com comentários do genero ''se você quiser, você para de ser gay, igual às drogas''.
Ser gay é apanhar em casa ou ser ameaçado pelos próprios pais.
Ser gay é ou tem que apanhar na rua, tem que ser morto.

Ser gay não é ser gente, ser humano.
Ser gay não é ser filho, pai, mãe, avó, avô ou qualquer outro parente que você possa ser de alguém.
Ser gay não é estudar e ter um futuro e virar deputado do rio, ou um médico, advogado.
Ser gay não é ser saudável e se precaver em suas relações sexuais!
Ser gay não é ser digno, é não ter escrupulos, é não ter direitos.
Ser gay é não existir.

E por conta desse pensamento, quase que maioritário, que o povo quer saber se somos aceitos pela familia, o grupo de entes queridos que mais nos aceitam certo? Errado. Deveriam sim aceitar, mas não aceitam. A familia que deveria te dar mais apoio e te defender quando ninguém faz isso, muitas vezes a familia é a primeira a correr.

Acredito que a maioria das pessoas que assistem o brejo sabem que eu não sou aceita pela minha mãe e meu pai. Não vou contar a história de novo, quem quiser saber, veja no meu canal o video #20 (http://www.youtube.com/watch?v=kV3rou1KSa8).

Quando a gente nasce, principalmente o primogênito, que é o meu caso, os pais põe muita pressão e expectativa na gente. Vocês podem começar a reparar, com os primogênitos os pais são mais rudes, mais rígidos, te prendem mais, brigam mais com você, te impedem de muitas coisas. Primeiro por ser o primeiro filho, não sabem muito bem como educar, então agem de uma maneira que acha certa e que muitas vezes são espelhadas nos nossos avós e aplicam nos dias de hoje. Claro que isso está errado. Nada que acontecia na época de nossos avós é igual aos dias de hoje e se deve ser aplicado. Segundo que eles querem que sejamos um exemplo para nosso irmão/irmã mais nova, claro que isso não acontece, principalmente porque nossos irmãos não são a gente e nós não somos eles, temos formas de pensar e de agir muito diferentes, mesmo que sejamos parecidos em muitas coisas, temos nossas diferenças! Seu irmão mais novo vai se espelhar em você se quiser, mas isso não é uma obrigação, portanto os pais colocarem pressão para que sejamos um exemplo está errado. Além disso, eles colocam as tais expectativas na gente, traçam todo um futuro para nós, que vamos nos casar, dar-lhes netinhos e netinhas, ter uma vida estabilizada, com um emprego e curriculum bom. E a partir do momento que você diz: sou gay. Dois sonhos deles já morrem: casar e ter filhos. Dramáticos do jeito que são, concluem que o de ter emprego e vida estabilizada também não vai acontecer.
Ser gay não influencia no seu carater ou no que você quer ser da vida, se você quer ser um irresponsável que não para quieto em nenhum emprego e vai pra balada todo dia, o problema é tooodo seu e isso não é porque você é gay. Héteros também fazem isso!

Eu me assumi tinha 16 anos, me diz o que eu sabia da vida. NADA! A única coisa que sabia é que gostava de mulheres, mas não tinha me visto gay ainda. Não existi aquela criança, aquele adolescente que não dê sinais que é gay. Aquele menino que se arruma demais, aquele menino que nunca teve uma namoradinha, aquela menina que odiava bonecas, aquela menina que ama jogar futebol... tudo muito superficial e discreto, mas em algum momento a mãe vai perceber que você dava sinais quando pequeno. Não sei se a minha já realizou isso. Se for para eu dar algum conselho sobre quando se assumir e como se assumir, aconselho vocês a se assumirem quando for maior de idade, assim não terá, ou terá na verdade, aquele papo de: ''você não sabe nada da vida, esta confuso, é só uma fase.'' Com 18, você tem a liberdade que quiser buscar e sua mãe não poderá impedir. Mas só se assuma debaixo do teto dela quando você não estiver mais aguentando guardar isso pra você, que foi o meu caso, mas fui prematura. E o como se assumir
só você saberá, só você conhece os pais que tem, não posso opinar sobre isso! Eu escrevi uma carta. Sou dessas. Cartas são a forma mais direta de se falar sobre um assunto sem que a pessoa te interrompa o tempo todo e ignore as coisas que diz. Carta pode ser guardada e relida sempre que quiser. Minha mãe guardou a carta e me fez assinar a carta falando: ''Assina isso e assuma a responsabilidade que você acabou com a minha vida''. Assinei, claro!

Em relação aos seus amigos, eu não sei se meus amigos desconfiavam que eu era sapatão, até porque eu até que beijei bastante meninos, mas quando me assumi também não houve problema nenhum, não que tenha sido na minha cara. Mas já ouvi coisas do tipo: ''Você não é gay meo.. você é mtu linda''. Oi? E até hoje muitos dos meus amigos ainda juram de pé juntos que eu não sou gay. Não posso fazer nada né?

O que você tem que fazer e ter na sua cabeça é que você é o que é, não vai mudar e nem tem como mudar. Tem que provar para sua familia o quão decente você é e mostrar que ser gay, não vai mudar o que você quer pra sua vida. Tendo isso na sua cabeça, vá ser feliz. Não são seus pais que vão controlar você ou sua felicidade.
Mãe é mãe, pai é pai, eles vão te amar independente do que, mesmo que seja dificil assumir pra eles. Enfiem na cabeça de vocês!

Assistam e mandem seus pais assistirem Prayers for bobby ou Orações para bobby! É um filme lindo, merece uma atenção especial!

É isso ai, desculpa por não ter video hoje. Espero que vocês leiam esse post!

Não esqueçam de divulgar o canal, os videos, clicar no ''gostei'', de sugerir temas e gravar um video-resposta pra gente!

Maria até amanha, Xisto até sexta! Até quarta que vem, gente!

Nóis!

Minha rosa.

Lembro-me como se fosse ontem o dia que eu conheci a menina na qual sou apaixonada. A fiz andar de salto a paulista toda, pra chegarmos em um bar e eu não tomar iniciativa nenhuma. Conversávamos sempre por sms e combinamos outro dia pra sair, fomos no cinema assistir um filme chamado Melancolia, conhece? Então, filme bacana e tal, mas meu pensamento estava mesmo nela, em beijá-la, em criar alguma forma de situação, de clima para poder beijá-la. Não me lembro como a beijei, acho que dei um beijo no rosto,
ela entendeu, virou o rosto e me beijou e meu mundo girou! Até esqueci que a sala do cinema estava cheia e que tinha uma senhora de idade do nosso lado. Um beijo gostoso, lento... um dos meus melhores beijos, certeza. Eu não sei se era muita timidez para pouco nós, não sei se era muito orgulho ou se era ''vou deixá-la tomar todas as iniciativas'' de ambas as partes ou se era apenas aquele momento que você pára e pensa: ''porra, isso foi bom. O que será que significa?'', uma coisa meio surreal. Meio que depois desse beijo, o mundo pareceu mais macio de se pisar e mais fácil de se encarar. Nos vimos outras vezes depois sabe?
Tava meio estranho a gente ficar sem se ver, pelo menos pra mim. Mas um dia, eu fiz uma besteira. Fui para uma festa e acabou acontecendo de beijar outra pessoa. Ela não estava la, e talvez nem queria ir, brigamos por isso, e foi tudo tão rápido que quando vi a menina ja tinha me beijado. Me arrependi, logico. E não pus a culpa nela por ela não ter ido, isso não justifica sabe? Pedi desculpas, lhe dei uma rosa, ela me perdoou e eu continuei dizendo que faria de tudo para reparar esse erro. Mas, talvez ela não queria mais, talvez ela me perdoou por não querer mais e nosso relacionamento indefinido foi esfriando, ela foi mentindo cada vez mais pra mim e eu terminei com ela. O que foi super doloroso pra mim, gostava dela de verdade, estava disposta a dar meu mundo à ela, enquanto ela não estava preocupada comigo ou pelo o que sentia por mim! Ela tentou contato algumas vezes comigo, ignorei por medo de ceder, porque eu sempre cedo no final. Sabia que se eu lesse as mensagens que ela me mandava com aqueles erros de digitação que a faziam ser a coisa mais linda do mundo, eu iria ceder. Sabia que se eu respondesse, ela saberia um jeitinho de me deixar tonta e acreditar de novo. Sabia que se ouvisse a voz dela, derreteria e por consequência cederia.

Mas claro, os meses se passaram, a tratei com muita frieza e indiferença, com grosseria e coisas desnecessarias para ver se ela se irritava me mandava tomar no cu e sumisse da minha vida, seria menos doloroso que tê-la e não poder tê-la realmente de fato. Porque eu sabia e sempre soube que ela dava mais
prioridade ao trabalho dela do que a qualquer outra coisa ou pessoa. O que não é ruim, ela sabe que o que eu mais admiro e mais me orgulho nela é essa sede de trabalhar e crescer na vida, querer ser independente e tenho quase certeza que eu não estou nos planos de futuro dela. E por ter essa tamanha dedicação por sua vida trabalhística que sei que ela não vai mudar tão cedo, nem por mim, nem por ninguém. Não a culpo. Só tenho esperanças de que ela consiga organizar melhor o tempo dela e que nesse tempo tenha um espaço pra mim, quem sabe, um dia, talvez... duas horas que seja né? Já basta!

Eu e ela ficamos um tempo brigando, sem se ver, só discutindo incansavelmente, não que não cansasse, cansava e como cansava, acabava comigo, o que não cansava era minha vontade de tê-la de novo e que desse tudo certo dessa vez. [...] Terminamos implicitamente. Fiquei com outra menina que aparentemente me faria esquecer ela e que gostava de mim. Um dia ela apareceu em uma festa, sem eu saber. Foi um choque tão grande pra mim, fiquei desnorteada. Fazia tanto tempo que não a via e ela estava tão, mas tão linda. Estava tão linda que seu corpo me dizia: ''Que saudades eu estava de você''. E eu também estava, muita saudades. E ela estava e na ânsia de matar a saudade, tentou me beijar. Recuei. ''Não podia, ou não queria, ou já não sabia mais como voltar atras'' foi o que disse Caio Fernando em um de seus textos e foi o primeiro pensamento que me veio na cabeça na hora. Não, não a beijei. E você sabe o quanto isso me doeu? Sabe o quanto eu me segurei para não chorar? O mundo que parecia duro novamente para se andar, ansiava por aquele momento e eu não quis.

E eu achei que nunca mais poderia voltar atras, estava me achando mais forte e chegou a passar pela minha cabeça em um milésimo de segundo que eu havia esquecido-a e que ela não passava de uma garota do meu passado. Errei. Mensagens durante a madrugada dizendo que sumiria da minha vida, e depois dizendo que me amava me fizeram entrar em um colapso, chorei. Chorei muito, dramatizei mais um pouco pra chorar mais, chorei até vomitar de tanta força que fazia no meu abdomen que se contraia de dor. Falei
naõ varias vezes pra mim, ''não luana, você não pode. não luana, esquece. não luana, ela não merece''. Me bati na esperança de me apagar e depois acordar sem lembrar do porque fiz isso. Disse não pra ela, mandei ela embora, falei pra ir logo e acabar com isso. Ela não foi, eu não fui. Metade ficou, metade se foi.

Minha rotina a partir daquele dia se tornou em: pensar, pensar, pensar, pensar. E pensar mais uma vez para ter certeza. E tive. Disse para mim mesmo: Vou jogar todas as minhas cartas, todas as minhas chances, minhas possibilidades, minha paciência e minhas roupas em uma mesa pra ela. Me desnudar, desnudar meus sentimentos, me mostrar pele e osso, carne e sangue, querendo dizer que tudo aquilo é dela e mostrar que quero começar do zero, esquecer tudo que ela fez ou deixou de fazer. E querendo que ela esqueça tudo que fiz ou deixei de fazer. Só tem uma coisa que eu espero que ela não tenha esquecido e que não esqueça. No dia que entreguei a rosa pra ela, ela tinha comentado que não gosta de rosas. E eu me lembro de ter falado à ela que da próxima vez daria sementes de rosa. Sabe por que? Rosas não são flores fáceis de cuidar, assim como o amor entre duas pessoas. Disse a ela que daria as sementes, ela plantaria no quintal dela e cuidaria para a roseira começar a crescer, assim como o que nós sentíamos uma pela outra. E quando crescesse a roseira, ela cuidaria mais ainda para não morrer, assim como o que nós sentíamos uma pela outra. Será que ela lembra disso? Será que arrisco comprar sementes de rosa pra ela? Será que ela aceitaria as sementes como chances para nós? Será que ela cuidaria? Será que ela me aceita de volta?

Os companheiros

Mas a verdade é que chega-se sempre longe demais quando não se quer Ir Direto Aos Fatos, e o problema de Ir Direto Aos Fatos é que não há cir-cun-ló-quios então, e a maiora das vezes a graça reside justamente nesses Vazios Volteios Virtuosos, digamos assim: que não haja beleza nos fatos desde que se vá direto a eles? Ou que não exista mistério, que seja insuportavelmente dispensável gostar dos tais circunlóquios. Ultrapasse-os, ordeno. Acontece que. Não, nada acontece- mas, por favor, não falemos disso agora.

(Caio Fernando)